Прикол N 9

[Fed]

Интересно что там в меню http://englishrussia.com/?p=1984#more-1984

ужос!
Вия гоголевского начитались и

уехала навсегда. твоя крыша.

[Fed]

Bill Gates: the last day at Microsoft

[CdR]

[CdR]

Код: Выделить всё

Я положил зеленый ящик на резиновую ленту телевизора. Ящик выглядел как обычный ящик из-под бомбы. Идущий за мной человек в оранжевом жилете положил следом мобильник. Волкодав нажал на кнопку, и лента поехала внутрь телевизора. Я заглянул за плечо волкодава - под рентгеном ящик выглядел в точности, как ящик из-под бомбы, в котором лежит обмотанная проводами бомба.

У волкодава оказалось специфическое чувство юмора. Он махнул рукой, чтобы я проходил, и занялся следующим за мной человеком. Мобильник показался ему подозрительным, и он решил провести полный досмотр.

Немного об авиабезопасности.

[Fed]

New Words for 2008

* SALAD DODGER.
An excellent phrase for an overweight person.

* SWAMP-DONKEY
A deeply unattractive person.

* TESTICULATING.
Waving your arms around and talking bollocks.

* BLAMESTORMING.
Sitting round in a group, discussing why a deadline was missed or a
project failed, and who was responsible.

* SEAGULL MANAGER.
A manager who flies in, makes a lot of noise, craps on everything, and
Then leaves.

* CUBE FARM.
An office filled with cubicles.

* SITCOMs.
Single Income, Two Children, Oppressive Mortgage. What yuppies turn
into when they have children and one of them stops working to stay home
with the kids or start a 'home business'.

* SINBAD.
Single working girls :- Single income, no boyfriend and desperate.

* AEROPLANE BLONDE.
One who has bleached/dyed her hair but still has a 'black box'.

* 404.
Someone who's clueless. From the World Wide Web error message '404 Not
Found' meaning that the requested document could not be located.

* OH - NO SECOND.
That minuscule fraction of time in which you realize that you've just
made a BIG mistake (e.g. you'd hit 'reply all').

* GREYHOUND.
A very short skirt, only an inch from the hare.

* MILLENNIUM DOMES.
The contents of a Wonderbra, i.e. extremely impressive when viewed from
the outside, but there's actually naught in there worth seeing.

* MONKEY BATH .
A bath so hot, that when lowering yourself in, you go: 'Oo! Oo! Oo!
Aa! Aa! Aa!'.

* MYSTERY BUS.
The bus that arrives at the pub on Friday night while you're in the
toilet after your 10th pint, and whisks away all the unattractive people so
the pub is suddenly packed with stunners when you come back in.

* MYSTERY TAXI.
The taxi that arrives at your place on Saturday morning before you wake
up, whisks away the stunner you slept with, and leaves a 10-Pinter in your
bed instead.

* BEER COAT.
The invisible but warm coat worn when walking home after a booze cruise
At 3:00am .

* BEER COMPASS.
The invisible device that ensures your safe arrival home after booze
cruise, even though you're too drunk to remember where you live, how
you got here, and where you've come from.

* TRAMP STAMP
Tattoo on a female

* PICASSO BUM.
A woman whose knickers are too small for her, so she looks like she's
got 4 buttocks

[CdR]

Подготовка к очередному матчу Euri 2008 идёт полным ходом.

Для эмоциональной разгрузки используйте родные выражения соперника сборной России

Hijo de puta (ихо де пута) сукин сын
Cabron (каброн) — козел
Maricon (марикон) — пи....с
Mierda (мьерда) — гавно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) сраный пи....с
Gilipollas (хилипойяс) — придурок
Joder (ходэр) -- @ твою мать
Cono (коньо) — 6ля
Cojones (кохонес) — ох...ть
Vete a la polla (веете а ла полья) -- иди на йух
Cojonudo (кохонудо) – офигеть

С другой стороны:

[Alesanda]

Интересно что там в меню http://englishrussia.com/?p=1984#more-1984

Да ладно, предыдущий бизнес прогорел, не выбрасывать же инвентарь.

[CdR]

[Fed]

поспешишь - людей насмешишь

[Victoria]

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваюсь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- Зачем?
- Ну,мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут пятнадцать.
- Не получается.
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои (называет свое имя и пароль)
- Это разве со старого компьютера?
- Нет, это мои новые имя и пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера.
- Я хочу, чтобы было так, как я пишу, и пароль новый.
- Хорошо...
Создаю новый аккаунт и ставлю ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?! У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет, что пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976.
- Так вы же просили РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, пишу логин и пароль. В систему залогинился.
- Какой вы пароль хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то сорок минут.
- У меня виндовз не загружается, говорит, пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
Называет набор букв.
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы его не знали!
- Ну и зачем тогда вы мне звоните?
- Я забыла новый пароль...
- ЧТО?
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456. Поменять его нельзя, даже не пытайтесь.
- Спасибо.
Еще где-то минут через десять.
- У меня почта удалилась и все мои документы.
- А они там были?
- Да, конечно. На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым.
- И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны. Я об этом в книжке прочитала.
- В какой? "Компьютер для чайников"?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю.
- Вся почта на месте?
- Да вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинки с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут.
- У меня был почтовый ящик на на Mail.ru, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Mail.ru запрещено руководством компании.
- Но... мне там по работе надо!
- Пишите письмо руководству.
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно. Хоть директор, хоть начальник отдела.
- Ладно.
Звонит шеф.
- Сделай ей ящик, задолбала уже.
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адресс?
Говорит ящик.
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации Mail.ru.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да,могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Тетка наверняка покраснела, как вареный рак.
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Так я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Вы что, на планерке не были?
- Была. Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
Через пять минут звонит шеф. Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
- Восстанови этой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь. Потом доложи.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- Все? Теперь все?
- Да, спасибо. А вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтобы никто не знал, куда я в интернет хожу?
- Можно, через ГТО и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка. Нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас запрещается.
- А кто за это отвечает?
- Я.
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня,хорошо?
- С чего это вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим историю посещенных страниц. А там сплошное порево, сайты знакомств и прочая ерунда. Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- Не знаю, может и работает. Вам видней.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно.
- Только этой дуре не говори, достанет потом.
Закрываю все ее сайты знакомств и XXX. Через несколько минут в трубке слышу знакомый голос.
- У меня интернет не работает.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- На любой.
- Попробуйте http://www.ru. Работает?
- Да.
- Значит, и интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает.
- Я-а-а не-не-не знаю...
Тетка начала заикаться.
- love.mail.ru
- А что пишет?
- Access denied.
- И как это переводится?
- Доступ запрещен.
- Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
IT-департамент сполз под столы со смеха. Даю телефон "Комбелги". Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит, попадает на секретаря и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервером.
- Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но, боюсь он вам ответить не сможет.
- Передайте ему, чтобы позвонил мне, - это очень срочно.
Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит, или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная. (c)

[RISK]

http://youtube.com/watch?v=b08vaJB8x10
Казак Попов по-итальянски
Детский хор, запись 1967 года. Самое важное в этой записи - девочка в первом ряду.

В бескрайней степи
в 40 градусов мороза
наплевать на мороз
царским казакам. .

В колпаке и сапогах
все в колонне по одному
в снегу по колено
идут к Дону.

Но Попов
отдувается, отдувается и через некоторое время
сапог застревает в снегу
и там остается.

Но что казачье у Попова?
У него только колпак и сапоги,
но их не хватает.

Казаки высокие и гордые,
с закрученными усами,
по снегу идут, гордые,
но Попова больше нет.

Он остался без дыхания,
на животе свернулся клубочком –
какой несчастный казак
этот бедный Попов.

Но Попов не сдается и через некоторое время,
скользя на животе
доедет до Дона.

Эй Попов так нельзя!
Не ходит таким образом
царский казак.

Казаки усталые,
не видно Дона,
с замороженными усами,
они больше не хотят маршировать.
В бескрайней степи
в 40 градусов мороза
стоят неподвижные на морозе
царские казаки.

Но что сделает такой круглый Попов?
Скатываясь по снегу
он докатится до реки.

И на закуску любителям Чешских песенок
http://youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U

[woman]

Самое важное в этой записи - девочка в первом ряду.

Ey sofity v glaza svetyt, zhalko devochku

[Шэф]

Правила настоящих котоу (люблю я котоу):

1.Грустно раскидываться на коврике


2.Занимать единственный свободный стул


3.Проверять принесенные сумки


4.Сидеть на свежевыглаженном белье


5.Таиться под одеялом


6.Взирать на всех с холодильника


7.Вспрыгивать на стену


8.Один цветок затоптать, второй – сгрызть


9.Зацепить новые колготки


10.Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут


11.Вытирать попу о ковер


12.Скинуть, зацепить, убежать


13.Порезвиться в новой обуви


14.Отдохнуть после глажки


15.Цапнуть человеческого детеныша


16.Прибраться в лотке


17.Цапать ноги спящих хозяев


18.обидеться на всех

[Dori]

В принципе, согласна со всеми пунктами, но особенно: 1, 2.., 4, 5, 6 (можно со шкафа), 10 (тихо сидеть в шкафу и выходить только тогда, когда хозяева уже истоптали башмаки, бегая во круг дома и громко клича неразумное чадо, пугая прохожих), 13 (самый кайф - порезвиться в новой обуви... гостей), 16, 17(не обязательно цапнуть, можно лизнуть пару раз - эффект будет тот же), 18 (Это главное! И не знаешь даже как "раскурить с ним трубку мира" - ждёшь пока сам отойдёт.)

[Проф. Преображенский]

Cell Phone vs. Microwave...FIGHT!!!