Прикол № Х/З с изюмом

[Waterbyte]

-- Как телефон и интернет одновременно по одному кабелю передают?
-- ДСЛ не по кабелю, а по витой паре передают. Почему ее так называют? Там два провода, и они как косичка друг вокруг друга скручиваются. Получается так, что во время передачи быстрого интернета на этих скрутках электроны отбрасываются к краям, а по ближнему радиусу движутся медленные электроны которые передают речь. Поэтому получается, что разные потоки информации не сталкиваются, не перемешиваются и не мешают друг другу.

Ну и чё прикольного? Ты ж физику учил, должен понимать. Так и есть, тока витую пару здря приплели, на кабло - та же байда.

[CdR]

Ну и чё прикольного? Ты ж физику учил, должен понимать. Так и есть, тока витую пару здря приплели, на кабло - та же байда.

О, да!

[Marmot]

-- Как телефон и интернет одновременно по одному кабелю передают?
-- ДСЛ не по кабелю, а по витой паре передают. Почему ее так называют? Там два провода, и они как косичка друг вокруг друга скручиваются. Получается так, что во время передачи быстрого интернета на этих скрутках электроны отбрасываются к краям, а по ближнему радиусу движутся медленные электроны которые передают речь. Поэтому получается, что разные потоки информации не сталкиваются, не перемешиваются и не мешают друг другу.

Ну и чё прикольного? Ты ж физику учил, должен понимать. Так и есть, тока витую пару здря приплели, на кабло - та же байда.

Это типа интернета по трубам?

[Froggy]

если кто-то кое-где у нас порой.....

[Marmot]

World Record: Peristaltic Action

In February 1995, working in conjunction with nutritionists at the University of Michigan, Ann Arbor, I adopted a super fiber-rich diet which allowed me to successfully produce a single extruded excrement the exact length of my colon: 26 feet. I documented the extrusion at the Cranbrook-Kingswood High School Bowling Alley, Bloomfield Hills, MI, which offered a length of floor suitable for the process and measuring the results. The cathartic diet was supplemented by a high intake of Metamucil fiber substance. The weeklong endurance prior to the event was ensured by the employment of a plug specifically designed to curtail any premature excretions.

[Stanislav]

Извращенец!

[Yury]

Стоимость дома, имхо, не имеет уже значения. Вы заплатили 35% долга. Точка.

Какая нафиг точка... Проф, про какой долг ты говоришь? Банк выдал кредит без этих 35%, выплаченных за дом. Стоимость имеет значение (хотя и небольшое в случае такого дауна). Но не для страховки, а для условий ренюьала.

На колу мочало, начинай сначала...

Ведь мы рассуждаем о проблемах, которые волнуют все общество. Что, 35% не волнует наше общество?
У вас есть достаточный опыт работы с 35%, или вы просто словами бросаетесь?
С 35% действительно можно иметь дело. Как и в жизни, все зависит от вашего образования, опыта, личностных качеств и везения.

Я в дискуссии о 35% не вступаю. Правда, мой опыт с 35% небольшой: было лет 7-8 назад.

[Waterbyte]

35%

Я что-то пропустил? Снова не догоняю прикола

[Yury]

Я что-то пропустил? Снова не догоняю прикола

просто тебя эти проблемы не волнуют

или вот так:

Прежде, чем делать какие-то выводы, мы должны понять, для чего нам Прикол. Прикол – источник таинственности, непредсказуемости, непоследовательности и алогичности. В том самом месте, когда вы расчитываете на твердое женское «да», когда ничто, казалось бы, не предвещает беду, вы слышите «Прикол». С чего бы это? Все чаще и чаще нам приходится вспоминать об этом.
Прикол – лакомство для искушенных.

[mamida]

Я что-то пропустил? Снова не догоняю прикола

просто тебя эти проблемы не волнуют

или вот так:

Прежде, чем делать какие-то выводы, мы должны понять, для чего нам Прикол. Прикол – источник таинственности, непредсказуемости, непоследовательности и алогичности. В том самом месте, когда вы расчитываете на твердое женское «да», когда ничто, казалось бы, не предвещает беду, вы слышите «Прикол». С чего бы это? Все чаще и чаще нам приходится вспоминать об этом.
Прикол – лакомство для искушенных.

эко тебя генератор заводит...

[trader07]

[Sheen]

Court Humor


These are from a book called Disorder in the American courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

__________________________________________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
__________________________________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
__________________________________________________________
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
__________________________________________________________
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
__________________________________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
__________________________________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty.
__________________________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you kidding me?
__________________________________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was gettin' laid!
__________________________________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you kidding me? Your Honour, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
__________________________________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
__________________________________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
__________________________________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
__________________________________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?
_________________________________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
_________________________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
_________________________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
_________________________________________________________
And the best for last:


ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.


ps. Из рассылка на работе.

[Waterbyte]

__________________________________________________________
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!

Нарочно не придумаешь. Сегодня дочерь трикотритила вместе с одноклассником и его сестрой (и её одноклассниками), а потом все дети отправились к ним домой, ну и сопровождавших родителей тоже позвали. Хозяйку дома зовут Cathy, её сестру-близняшку - Susan. Я б на месте мужа Susan тоже запросто мог бы так спросить...

ЗЫ. Какие-то приколы стали не прикольные. То про вытесняемые на обочину электроны, то про сестёр-близнецов... А может, это просто сама жизнь стала прикольной?

[CdR]

Надо бы это в тему об одежде, клонечно, ну да и тут сойдёт.

[elena S.]

ЗЫ. Какие-то приколы стали не прикольные. То про вытесняемые на обочину электроны, то про сестёр-близнецов... А может, это просто сама жизнь стала прикольной?

а мне наоборот эти понравились

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
прелесть..ну и про мозги тоже..