- Что такое 38 попугаев?
- 38 попугаев - это замечательная групповушка!!!
Валя была девочкой скромной... но как только ей в руки попадался карандаш -
она почему-то рисовала член...
... Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения
красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Тpое поехали отдохнуть на пpиpоду: дядя и его племянники - мальчик и
девочка. Дети игpают, в то вpемя как дядя лежит на тpавке и читает
газету. Вдpуг к нему подбегает мальчик и кpичит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отpываясь от газеты:
- Шуpик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут чеpез 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в pечку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все pавно нет шансов выжить.
Купил мужик в зоомагазине морскую свинку.
Через час звонит в магазин и говорит:
- Я её в аквариум посадил - она немного поплавала, а сейчас спать легла.
Когда проснётся - чем кормить?
Лежит в постели пожилая пара.
Она: А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик
Он , покряхтывая, приподымается и целует
Она: А когда-то ты меня покусывал в шейку
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: Ты куда?
Он: За зубами пошел...
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!
П - пациЭнт Д - дохтур
П: - Доктор, помогите, я перестал чувствовать запахи:((((
Д: -Сестра-а!!! Таблетку номер пять!
- Нюхайте!
П[нюхает]: -... эээ.. так это ж дерьмо!
Д: - Сестра, пишите: "обоняние восстановлено"!
некоторое время спустя
П: - Доктор, помогите, я перестал чувствовать вкус:(
Д: - Сестра-а!!! Таблетку номер пять!
- Жуйте!
П: - ням-ням... эээ.. так это ж дерьмо!
Д: - Сестра, пишите: "вкусовые ощущения восстановлены"!
немного позднее
П: - Доктор, помогите, у меня память отшибло!
(((( Д: - Сестра-а!!! Таблетку номер пять!П: - Мля!!! ОПЯТЬ ДЕРЬМО ЖРАТЬ???
Д: - Сестра, пишите: "память восстановлена"!
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047
3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5
Ленин past indefinite,
Ленин present perfect,
Ленин future continuous!
--> Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
> Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
> Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
> Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
> Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
> Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
> Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
> Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
> Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
> Вам помочь или не мешать?
> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
> Как ни крутись - а жопа сзади.
> Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
> Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
> Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
> Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
> Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
> Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
> Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
> Улыбайтесь, это всех раздражает
> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
> Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
> Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
> Больной пошел на поправку. Но не дошел.
> Глупые женятся, а умные выходят замуж.
> Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
> Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
> Лень - это подсознательная мудрость.
> Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
> Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
> О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
> Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
> Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
> Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
> Все идет хорошо, только мимо...
> Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
> В историю трудно войти, но легко вляпаться.
> Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
> Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
> Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
> Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
- Мама, меня в школе мальчишки педиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.
Встречаются три вдовы за чашкой кофе. Заговорили о покойных мужьях.
- Вот мой пил-пил, пил-пил и спился.
- А мой курил-курил, курил-курил и скурился.
- А мой..., а у меня, а вот я... В общем, скончался он.
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая
девушка. Hе успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит: - Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
