заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что
слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой
встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару
ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ,
мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению,
было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного
червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за
кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology
Ford - Fix or Repair Daily
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.
Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac
SAAB - Sad attempt At beauty
KIA - Killed in Assembly
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer
Dodge - Dead old dog going east
Dodge - Dead on delivery, Go easy
GM - Great Mistake
BMW - Big Money Works
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого
мальчика.
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Спят усталые зверюшки?
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит на плоский блин похож
Под каток попавший еж.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверюшки,
Спи, а то прибью подушкой!
Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, чем
по вечерам занимаетесь?
- Нуу?. Чипсы ем, порнуху смотрю?.
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что б*я, издеваешься?!!!!!!!!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и
выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz.
Новая игрушка ? заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает
истошно орать: ?Суууукаааааа, прямо в позвоночник!?
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на? Пой давай на?
- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на
бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал
плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было
написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"
- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!
-- Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
-- Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
-- Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
-- Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
-- Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
-- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
-- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
-- Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
-- Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
-- Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
-- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. --- Коньяк притупляет чувство страха.
-- Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
-- Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
-- Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
-- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
-- Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
-- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
-- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
-- Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
-- Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
-- Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
-- Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
-- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
-- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
-- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
-- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
-- Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
-- Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
-- Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
-- Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
-- Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
-- Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
-- Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
-- Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
-- Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
-- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
-- Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
-- Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
-- Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
-- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
-- Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
-- Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
-- Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
-- Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
-- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
-- Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!
Законы Мерфи для рыболовов
a.. Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
a.. У соседа рыба всегда клюет лучше.
a.. Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
a.. Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать
невозможно.
a.. Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов
ничего не поймать.
a.. Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не
против, вам лучше остаться дома.
a.. Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
a.. В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
a.. Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и
начинается через пять минут после вашего отъезда.
a.. Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку,
он обязательно опоздает.
Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое <АФФТАР ЖЖОТ>
(понимаю плохо)?
у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале:
если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.
ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.
станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.
кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.
кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо):
мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
<это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха>.
Идет парень в общагу, его останавливает вахтерша и спрашивает:
"Молодой человек, а вы к кому?"
"Мне все равно - я с водкой"
В сети появился новый вирус - корейский! Он проникает в электронную почту и
съедает собаку.
В общагу приходит интелигентного вид амалчик в очках со скрипкой. На вахте
сидит жирная потная баба и что то жрет алюминевой ложкой из консервной
банки.
Мальчик - а позовите пожалуйста Людочку из 305.
баба не отрываяс - а кто это?
М. - ну это такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах,
балерина она.
Б - нет ее.
М. Ну а Светочка из 301.
Б - а это кто?
М. - Ой, ну она тоже очень красивая, вся такая легкая гибкая, в пуантах,
тоже в балете.
Б. - ее тоже нет.
М растерянно - и что же мне теперь делать?
Б. дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку - Балет на гастролях, е..те хор.
-Вставай, Котёнок! Вставай, Солнышко! -Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я
никуда не пойду!
футбольный комментатор:
- недавно руководство "сургутнефтегаза" выделила 2 нефтяных месторождения
под развитие футбола. вложения уже приносят первые плоды. итак, мы на матче
"спартак" (москва) - "факел" (тюмень). ну, не судите строго - команда
"факел" еще молодая, несыгранная. и вот они в атаке! Рональдо отдает пас
Роберто Карлосу, тот Ривальдо, навес Бекхему и ГООООЛ!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит
на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет
обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться
на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!!!
-Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте
любезны, разрешите пройти:
- Ну ты интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж:
Объявление:
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два
месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает.
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by
saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident' "OH
NO!" the President exclaims. "That's terrible!" His staff sits stunned at
this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in
hands Finally, the President looks up and asks:
"How many is a Brazillion??"
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А
яйца у вас есть? -Есть. -Тогда ещё девять палок колбасы.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать: Понял?
- По-по-понял:
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я:
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я.
- Я???
Зимним вечером, дочка сидит у себя в комнате, в кресле, закутавшись в плед и
вышивает крестиком.
В комнату заходит мама:
- Это еще что такое? А ну бегом за поллитрой и по мужикам!
Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на
выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал:
Просыпается утром мужик. Голова раскалывается, во рту - собаки ночевали,
память отказывает напрочь. Приподнимается, смотрит на часы - 11 часов дня,
суббота. С трудом поворачивает голову: рядом на столике - аспирин,
активированный уголь, графин кваса и записка: "Любимый, выпей таблетку,
надеюсь, полегчает. Любящая тебя жена." Мужик думает - нет, что-то тут не в
порядке. Выходит в кухню - чистота везде, красота, какой отродясь в квартире
не было. На столе записка: "Завтрак на плите, пиво - в холодильнике. Любящая
тебя жена." Поглядел на плиту - тушеная курочка, жареные баклажанчики,
картошечка горячая еще. Открыл холодильник - две бутылки пива, салатики
разные. Ну, думает, что-то явно произошло. Открыл пивка, выпил залпом
бутылку, открыл вторую и пошел в комнату. В комнате чистота, красота, сын
сидит, уроки делает. Мужик говорит:
- Сынок, что вчера было-то?
- Да как всегда: ты приполз домой, на маму наорал, наблевал в коридоре, мне
подзатыльников навешал и спать пошел.
- Уфф: Не, сынок, что-то еще должно было быть: Ну, вспомни, что-то необычное
было?
- Да нет, вроде. Ну, разве что когда ты спать лег и мама с тебя штаны
стаскивала, ты орать начал - "Отвали от меня, сука, я женатый!"
Фотограф делает снимки китайцев на документы. Одного сфотографировал,
другого, третьего: Думает: блин, да что их всех-то снимать, они ж
одинаковые!
Ну и напечатал всем одну и ту же фотографию.
Приходит китаец получать результат и говорит:
- Это не моя фотография!
- Как не твоя? Смотри: лицо твое:
- Лицо-то мое! Рубашка не моя!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
В тему к выборам президента.
Приходит иностранец в сувенирную лавку в Москве.
Обращается к продавцу "А сколько стоит вот эта фарфоровая обезъянка".
Продавец шепотом и испуганно "Это не обезянка, это бюст нашего президента
Путина Владимира Владимировича".
"Охуеть, дайте две фарфоровые обезъянки".
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Hашедшего просьба обратиться к психиатру или наркологу.
))Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"
на приеме у врача:
- Сколько тебе лет, деточка?
- В ноябре будет восемь.
- Утти какие мы оптимисты:
Мужик приехал в москву:
- Вы не подскажете, который сейчас час?
- ЧАСЫ КУПИ!
Подходит часы покупать в магазин:
- Будьте любезны, вы не скажете сколько стоят вон те часы?
- ОЧКИ КУПИ!
Ну идёт такой в очках, часах, такси ловит, останавливается.
- Сколько до тверской?
- МАШИНУ КУПИ!
Купил машину. Едет в часах и очках, остановился на светофоре: В окно молодой
человек заглядывает:
- Вы не подскажете, который сейчас час?
- ЧАСЫ КУПИ
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри
какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Собралась рок-группа на репетицию, только бас опаздывает. Десять минут его
нет, полчаса его нет, через час приходит - злой, расстроенный, и говорит,
мол, не могу я, ребята, сегодня репетировать. - А что случилось? - Да вот
сеструха, дрянь малая, возилась с гитарой, сбила струну, и не говорит,
какую.
рок-группа играет инплагд-концерт, сыграли очередную композицию, публика
аплодирует.
в это время вокалист поворачивается к басисту и спрашивает:
- что следующее играем?
- "ай лав ю"
- ай лав ю ту, а играем то чего?
Начинается выступление панк-группы. Первая композиция. Вступление. Наступает
момент "петь" слова первого куплета. Вокалист внезапно их забывает. Пошли на
второй круг. Вокалист подходит к соло-гитаристу и, перекрикивая громкую
музыку, кричит тому в ухо:
- Ты слова не помнишь?!
- (забившись в тряске в такт музыке) Не помню, спроси у бас-гитариста!!
Вокалист подходит к бас-гитаристу:
- Ты слова не помнишь?!
- (сосредоточенно цепляя струны пальцами) Не помню, спроси у ударника!!
Вокалист подходит к ударнику:
- Ты слова не помнишь?!
- (изо всех молотя палочками по установке) А мы что играем?!
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Играет группа на публике. Мысли музыкантов:
Солист - "Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня,
какой прикид - все девки мои"
Гитарист - "Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад - как
всем нравится - все девки мои"
Барабанщик - "Вот это ритм, вот это ритм. Я не человеек - я машина. Они
орут, они тащатся - все девки мои"
Бас-гитарист - "Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми"
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл:
Отец сыну: Просыпайся уже 6 утра.
Сын: но папа сегодня же суббота, выходной.
Отец: какой выходной, ты что забыл - мы же негры!
Ржу немагу 
, значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет означать..."