Это прикол!

[Vims]

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Може жiд, та може и москаль."

[Димас]

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ




Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень
ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И
так далее по пунктам?
Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом?
Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому
программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке?

Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут
называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит
трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в
Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин.

Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого.
С варианта, при котором ты

1) Женатый программист

Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской
жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже
программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и
счастливо и умирают в один день от общего вируса.

Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена
программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря,
художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую
работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на
двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький
кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку,
которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера.

Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все
окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего
никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего
ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист
фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и
варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими
опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем
твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты
живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из
солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины
Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона,
который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как
селедке на сковородке.

Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на
хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро
заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных
одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется
такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое
толковище о подавленных желаниях.

Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена
какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так
обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В
результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе
"зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным
замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто
"соебществом".

Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили
закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный
русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс.
Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой
мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле
такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда.

Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают
за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так,
словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в
России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков -
слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты
властей.

В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков
едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не
наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших
бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими
бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе
остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется
драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой.
Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист
в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше).

И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия,
которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за
американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул
ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент",
конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал
пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами.

Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в
лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем
таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское
поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному
обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты
наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они
приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай
(ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень
жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у
нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня
хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум.

Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно
улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах
с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя -
дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле
относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал
у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя
как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются.

Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если
не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок,
которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь
это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах
обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной
девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через
полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с
тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только
молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот
ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло,
но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как
Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор
никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен,
то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том,
что "в Америке все тупые".

Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми -
поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не
выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А
сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится,
парень!

Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно
попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто
большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур
и народов.

Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними
сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую
вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту
липовость.
Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы -
инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на
Колыме..." и так далее.

Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными
заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку -
напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я
рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски
поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым
сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего
делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все
русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соебщества"
чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении).

Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается
вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки
вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью
к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку).
Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но
правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки,
произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала
"Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда
не привыкнешь - но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира
открывают тебе свои шароварные коды, ламер!

Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень!
Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы
сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А
если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с
которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина.

Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера,
конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой
аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это
ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум").
Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." - и
получишь вполне приемлемый BIOS.

Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык
системного программиста". Он включает ряд более длинных слов ("абсолютли",
"дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного
"альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в
глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением
магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при
открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы
собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел.

Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в
России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая
новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то
договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать.

Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной
Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в
лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс.
И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается
работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и
индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в
белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о
дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе
нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на
том высоком языке, о котором сказано выше.

А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с
лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься
с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?)

Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да,
чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра
Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах
найдешь лучше. А о работе программистом в Чехии и Германии я тебе в другой
раз расскажу.

[Проф. Преображенский]

[ajkj3em]

это хто ?

[Vims]

это хто ?

Ikea fits Я тоже смотрел долго, потом дошло - одеяло

[Lange]

Источник

[Lange]

Техническому Директору
ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими
силами
решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова
диска -
он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ
6267-74
для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация
"Мои
Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил
запуск
програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил,
что
внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными
действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и
удалил,за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и
переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к.
смазка
ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч
напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве
узлов
и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка
).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
Источник

Я рыдаль

[Stanislav]

А чего такого? Я по молодости тоже поучаствовал в ремонте винчестера. У нашей любимой машинки ХТ на кафедре сдох винт - 5 мегов - замечательный винт! Шеф его аккуратно разобрал - терять все равно было нечего, оказалось головки прилипли, он их аккуратно сдвинул и собрал - винт заработал! Потом долго эту машину не запускали - я лет через несколько запустил - загрузилась, только сбои на винте говорит. Ну я его прогнал Нортон-калибратором, он его подмагнитил и все опять Ок! До сих пор наверное работает! Такие дела

[Vims]

А чего такого? Я по молодости тоже поучаствовал в ремонте винчестера. У нашей любимой машинки ХТ на кафедре сдох винт - 5 мегов - замечательный винт! Шеф его аккуратно разобрал - терять все равно было нечего, оказалось головки прилипли, он их аккуратно сдвинул и собрал - винт заработал! Потом долго эту машину не запускали - я лет через несколько запустил - загрузилась, только сбои на винте говорит. Ну я его прогнал Нортон-калибратором, он его подмагнитил и все опять Ок! До сих пор наверное работает! Такие дела

Винт был мегобайт 10 и весил килограмм 4-5

[Stanislav]

А чего такого? Я по молодости тоже поучаствовал в ремонте винчестера. У нашей любимой машинки ХТ на кафедре сдох винт - 5 мегов - замечательный винт! Шеф его аккуратно разобрал - терять все равно было нечего, оказалось головки прилипли, он их аккуратно сдвинул и собрал - винт заработал! Потом долго эту машину не запускали - я лет через несколько запустил - загрузилась, только сбои на винте говорит. Ну я его прогнал Нортон-калибратором, он его подмагнитил и все опять Ок! До сих пор наверное работает! Такие дела

Винт был мегобайт 10 и весил килограмм 4-5

Не, около кило - обычного размера Уже достаточно продвинутая конструкция.

[Vims]

А чего такого? Я по молодости тоже поучаствовал в ремонте винчестера. У нашей любимой машинки ХТ на кафедре сдох винт - 5 мегов - замечательный винт! Шеф его аккуратно разобрал - терять все равно было нечего, оказалось головки прилипли, он их аккуратно сдвинул и собрал - винт заработал! Потом долго эту машину не запускали - я лет через несколько запустил - загрузилась, только сбои на винте говорит. Ну я его прогнал Нортон-калибратором, он его подмагнитил и все опять Ок! До сих пор наверное работает! Такие дела

Винт был мегобайт 10 и весил килограмм 4-5

Не, около кило - обычного размера Уже достаточно продвинутая конструкция.

не похож?

[Stanislav]

неееее, это уж слишком древний!!!! Хотя конечно 5-дюймовый форм-фактор, но потоньше, потоньше....

[kruso]

У психоаналитика:

- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

[Stanislav]

Избранные места из переписки...

< Sashok > -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне
пропатчить KDE2 под FreeBSD?

*** Irra [apache@2af52808.31478372.kharkov.ua] has joined
#anime.uteha.ru
< Irra > Это канал про ониме?
< drdaeman > дададад. а вам KDE настроить?
< Irra > Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВеМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой
благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять,
какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,
OldFornit

< Meia > Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в
"Аське".

< Throyanec > долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
< Throyanec > решили, что мозгов..

< Kwolf > привет
< Avs > здарова
< Petro > здарова
< Kwolf > как жизнь?
< Avs > нормально
< Petro > нормально
< Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете?
< Avs > нет
< Petro > нет
< Avs > блин
< Petro > блин

< Нюра > пишем уже сюда... так?
< Нюра > так
< Нюра > вот
< Нюра > так вот
< Нюра > в смысле
< Нюра > о чем это я?
< Нюра > тьфу забыла
< GrekHek > вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина [sensored]
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

< damned > kastor, попингуй!
< kastor > Слыш, сам попингуй!
< damned > От попингуя слышу!

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

< werewolf > Привет, что делаешь?
< light > Ничего - я на работе.

< [Tycho] > В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

< Paradise > как удалить файлик с пробелом?
< Paradise > усе
< Paradise > сцука
< Paradise > как востановить то?

< ik_ > все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками -
работа кончилась

* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

< z1c > подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
< z1c > а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
< Corsair > ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
< z1c > спасибо тебе большое
< Corsair > да не за что, я просто клаву чистил

< Ysidro > Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе
выделить парня-гея??
< Aine > да, смогу
< Aine > с 99% вероятностью
< MrProphet > Прямо Блейдраннер какой-то ) Тест Войт-Кампфа ))
< ZartWork > Тест Напида-Раса...

< naill > "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль
Гафурович
< naill > Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
< aster > нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

* Nekonya тащицца. теперь еще и голос пропал. класный из меня
гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь
клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:)
< Sashok > научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
< Nekonya > ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счета отвечать "ИХ
ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"

RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn
Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос?
23.12.2005 17:23:06, Serge
Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".
23.12.2005 17:24:28, RomkIn
Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что
концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
23.12.2005 17:27:15, Serge
Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
23.12.2005 17:28:46, RomkIn
Короче, деньги есть?

Monk_: что такое гальваническое сопротивление?
morg: ну ты спрасил
morg: это восстание батареик

< vorphalack > "йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"

< Hiki > у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
< zoi > моск?
< Hiki > моск?
< Hiki > Зой, не поняла вопроса..

< Lein > чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса
< Lein > больше пользы организьму!
< StPython > Не надо про девушек на катке
< StPython > Пожалуйста.
< Lein > уже ходил штоль?
< StPython > Угуг.
< Lein > и чо? неудачно?
< StPython > Угуг.
< StPython > Женился.

< Rimu > и чем люди думают...
< Rimu > ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трехмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки

*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
< Adan > Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
< Adan > малацца.
< Adan > тут главное меч вовремя поправить
< Adan > а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
< Adan > блин! я не могу.
< Adan > этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
< Adan > скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

< Татушкин > Ребят вапросиц мона?!
< Риот > попробуй
< Татушкин > Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
< Риот > отвечает александр друзь

< CheeV > интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
< CheeV > дата батных
< CheeV > зада
< CheeV > блин
< CheeV > баща данных
< CheeV > база данных
< CheeV > во!
* CheeV сходит попьет чего-нить

< nirva > Сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать

< Штирл > хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
< zoi > доставьте мне землю франца-иосифа

< Red.Line > не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
< Red.Line > вот
< Red.Line > секс на века
< Vj_o-oy > у тебя мамка не увидит такой винт
< Red.Line > ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным
винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

#freebsd@DalNet.Ru
< ][aOC > вчера поставил FreeBSD 5.4, подскажите, что за процесс [idle] загружает так систему %CPU: 98.0, хотя тормажения ОС не замечаю?

< Steck > открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...
< Biolante > удивил
< Biolante > я вообще перед отдачей все комменты режу
< Steck > и у тебя так? ))
< Steck > наверное у каждого программера)
< Biolante > после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет
< Biolante > было неприятно

< poмы4 > я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал

< Bregor > Я в шоке....
< Bregor > Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
< Bregor > Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.

< brammator > Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.

< jek > Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда
< cactus > т. е. днем сети нет?
< jek > да

Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
http://isp.kz/

dying_sphynx > сегодня на работе был прикол
dying_sphynx > приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвертого!
dying_sphynx > господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга,
специалист по C/C++
dying_sphynx > [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

[Nick]

Избранные места из переписки...

Патсталом! Зачот!