Политическая сатира

Вопросы международной политики.
Закрыто
Аватара пользователя
Ладушка
Маньяк
Сообщения: 1378
Зарегистрирован: 29 сен 2010, 17:25
Откуда: Наша Раша

Re: Политическая сатира

Сообщение Ладушка »

akela писал(а):Изображение
:lol:
так и есть. только хохлы всё же упорно продолжают винить во всём путина. даже средства защиты от зпп путин им не так заштопал.
Большой Брат
"Путин, как национальная идея".
Только Путин - не российская, а украинская национальная идея. Национальная параноидальная идея.
Кстати, именно хохлы - путинские рабы. Причём рабы на психологическом уровне. Образ Путина подчинил их себе.
я бы добавила ещё параноидальная идея некоторых русскоязычных иммигрантов из б ссср. везде им путины мерещатся, жить мешают. надо им проверить - вдруг у них "путин" под кроватью?
Аватара пользователя
Hairy Potter
Графоман
Сообщения: 6190
Зарегистрирован: 14 дек 2006, 10:05
Откуда: Vancouver, BC

Re: Политическая сатира

Сообщение Hairy Potter »

Изображение
Аватара пользователя
Hairy Potter
Графоман
Сообщения: 6190
Зарегистрирован: 14 дек 2006, 10:05
Откуда: Vancouver, BC

Re: Политическая сатира

Сообщение Hairy Potter »

Смешной клип. Дядю Степу-памятник по дороге говорят разбили.

Аватара пользователя
Ладушка
Маньяк
Сообщения: 1378
Зарегистрирован: 29 сен 2010, 17:25
Откуда: Наша Раша

Re: Политическая сатира

Сообщение Ладушка »

http://forumodessa.com/showpost.php?...&postcount=192

Дмитро Тымчук присел, снял каску, достал из неё два сваренных вкрутую яйца и начал их чистить. Вокруг свистели пули, проходили выстрелы из "Фагота", в каску даже пару раз попали из "Мухи", но перекус был обязательным, т.к. главное в работе Дмитро - мозг.

Ударил залп из "Града", после ещё один.

- "Совсем с ума сошли" - думал Тымчук, собирая рассыпавшуюся от этого соль

Прямое попадание из ТОС "Буратино" разбросало яичную скорлупу по окопу, и Дмитро, как любой укроариец, любивший орднунг, вскипел.

- "Кацапы! Вы задрали! Дайте пожрать!" - заорал он

Наступила тишина. Тымчук начал чистить второе яйцо и открыл ноутбук.

- "Потерь нет" - вписал он в окошечко, нажал кнопку, получив на выходе готовый текст со всей стандартной обвязкой про "Братья и сёстры", датой и стандартным количеством погибших коцапов (в этот раз получилось 162).

- Сдавайся! - раздался далёкий крик.

- Русские не сда.. - начал Тымчук и осёкся.

- Пора бы, кстати, показать им нашу силу - подумал он, доев яйцо и сложив скорлупу в карман

Дмитро вылез из окопа и огляделся - впереди стояла танковая колонна, за ней маячили самоходки, а довершало всё это звено Су-35, неспешно летающих кругами вокруг дерева.

- Хрен вам, а не козак Тымчук - весело подумал он и начал стрелять

Шквальный огонь из шмайсера поджёг один танк, потом другой, потом вдали гулко ухнула самоходка, и Су-35, толкаясь в воздухе, стали панически улетать.

Дмитро сатанински хохотал, после переключил скорость на шмайсере, и буквально через полминуты всё закончилось. Вдали полыхал яркий сноп пламени - горели два Т-80, стоявшие друг на друге - так часто делали ватники-танкисты, чтобы увеличить дальность обзора танков.

Дмитро устало вытер пот со лба и посмотрел вдаль. Неожиданно раздался жуткий свист и ударив в плечо, рядом упала ракета от "Искандера". На ней открылся люк, откуда высунулся человек в будёновке, и ослабевшей рукой попытался ударить Тымчука балалайкой, после чего затих.

Укроариец отошёл на полшага и с омерзением смотрел на смерть того, кто пытался принести смерть ему.

- "Потерь нет" - спокойно подумал Тымчук

- Перевяжи плечо - неожиданно раздался голос. - Многие такие ракеты и особенно балалайки - отравленные.

Дмитро обернулся и обмер. Рядом с ним стоял Гитлер, протягивающий ему чёрный бинт со свастикой.

- Не трать время - поторопил его Адольф. - Перевяжи плечо, выложи в ФБ фотку, а потом наши её репостнут и в инстаграм загонят.

Дмитро кивнул и через минуту уже бежал рядом с Гитлером.

- Там дот есть, за балкой - говорил Гитлер - Наши там давно держат оборону, а тебе пора отдохнуть.

Неожиданно вдали показалась плотная группа танков, посреди которой был крейсер "Пётр Великий". Дмитро остановился как вкопанный - такой подлости от кацапов он не ожидал.

- Не бойся, я с тобой - улыбнулся Адольф. - Смотри.

Гитлер достал пистолет Люгера, стильно покрытый чёрным лаком в мелкую свастику, и чуть прищурившись, начал отдельными выстрелами поджигать танки. Перед последним выстрелом он сменил обойму, и с диким грохотом послал в "Петра Великого" трассирующий выстрел, оставляющий за собой радужный след. Крейсер задымился, а потом лопнул, рассыпав в небе салют, оставивший дым в форме свастики.

- Как это всё? - ошарашенно спросил наблюдавший во все глаза Тымчук.

- Укроарийские технологии - спокойно сказал Гитлер, перезаряжая пистолет. - Тебе от них досталась укроарийская каска и укроарийский шмайсер, а вообще этого добра у нас на складе в Арктике завались, с Луны перевозим. Пошли в бункер, покажу.

Дмитро шёл за ним, улыбаясь и понимая, что теперь победа над коцапами и ватниками - дело решённое.

Зайдя в прикрытую кустами чёрной смородины неприметную дверь в холме, он очутился в комнате.

- Сейчас, свет включу - сказал Гитлер и ушёл куда-то в темноту.

Неожиданно раздался крик "Измена!" и Тымчук схватился за каску, думая и ища глазами место, откуда будет лучше отстреливаться.

- Измена! Измена! ИЗМЕЕЕНАААА! - эхом раздавалось у него в голове так, что он зажмурился.

Дмитро открыл глаза и увидел сидящего напротив на стуле Юрия Бутусова, главреда сайта цензор.нет.уа.

- Дим, измени текст - явно не первый раз говорил Юрий. - Я такое не могу на сайт поставить. Т.е. у меня за сегодня завал просто. Вот допустим в Москве любовник Ксении Стульчак пошёл на открытие корейского ресторана. Мы сейчас пишем, что "Деградация и нищета так называемой столицы - зоофилы едят собак". В очереди материал про жуткую экономическую ситуацию, которую наша корреспондентка ощутила на себе, поехав в Москву и месяц прожив на скудной белковой пище. И такого много, а ты тут с Гитлером своим. Хватит того, что мы ему памятник во Львове ставим и детей в гитлерят принимаем.

Тымчук кивнул, и открыл рот, чтобы ответить, но неожиданно понял, что привязан к стулу рукавами плотной белой рубашки.

- Так, всё, хватит - сказал голос справа, Дмитро повернулся и увидел лысого пожилого человека в очках и белом халате, который сидел за столом, касавшимся двух стульев, на которых напротив друг друга сидели Юрий и Дмитро.

- Вы взрослые люди - начал человек. - Вы сидите на стульях напротив друг друга и вашими рассказами про каких-то гитлеров, летающие танки, журавлиные клинья из Су-35 и прочим можно просто заслушаться. Вы орёте так, что у меня в кабинете дверь дрожит. Как после этого всего вы собираетесь получить то, что просите?

Бутусов захныкал.

- Олег Степаныч, ну пожалуйста, мы ж нормально себя ведём, вы не понимаете что ли, что мы здоровые.

- У здоровых людей гитлеры с люгерами каждую ночь не бегают - веско ответил врач. - Поэтому реланиум снимать не будем по крайней мере до конца месяца.

Юрий поник.

Дмитро понял, что надо действовать.

- А вот что будет, если мы сейчас с Юрием сбежим? - хитро прищурившись, спросил он. - Вот вылезем в окно, а потом налево побежим, а потом направо?

- Да ничего не будет - спокойно ответил врач. - Вы каждый раз, когда сбегаете, в последний момент начинаете каску искать. А если из входа налево, а потом направо, будет станция метро Проспект Мира, а у вас билета нет, будете как дураки у турникета с бабушкой ругаться, стоя в рубашках с длинными рукавами. Забыли что ли, в июле такое было уже, за вами ещё санитары шли всё это время, и подбадривали.

Мозг Тымчука отказывался понимать происходящее.

- Вы в клинике им. Склифосовского - добавил врач. - И пока не будет ремиссии, будете тут находиться, потому что судить слабоумных у нас, в РФ, нельзя. Так что рассказы у вас специфические, но, увы, анамнез тот же. Будете буйствовать - заменю неулептин на аминазиновый крест. - врач вздохнул и резюмировал - Поймите, вам надо с этими гитлерами и ватниками с балалайками завязывать.

Юрий и Дмитро мрачно шли по коридору. Дойдя до своей палаты, Дмитро остановился.

- Юр, а где моя каска? - спросил он Бутусова.

Юрий повернулся и долго посмотрел на Тымчука. В его взгляде читалась усталость и жалость.

- На тебе, Дим. Вечно она на тебе. Пошли, ужин пропустим. Там, говорят, будет украинский борщ. Санитар сказал, что тётку из Украинского Федерального Округа на кухню взяли, так что хоть пожрём нормально.

- Пошли - кивнул Тымчук.

- Не верь ему, тётка не из Украины, а из Донецка - неожиданно прошептал ему в правое ухо знакомый голос.

- Ты кто? - прошептал Дмитро.

- Я - Гитлер - сообщил голос. У тебя просто в ухо встроен невидимый укроарийский передатчик, его у тебя не отнимут, нет у кацапов такой технологии. Я буду тебе помогать советами. Скоро мы найдём твою каску и шмайсер, и тогда... хаха, тогда они ответят за всё.

Широко улыбающийся Тымчук пружинисто шёл по коридору в направлении столовой, огибая тётенек в белых халатах. Жизнь налаживалась.
Аватара пользователя
3ABXO3
Графоман
Сообщения: 13509
Зарегистрирован: 10 сен 2012, 18:07
Откуда: Qikiqtarjuaq

Re: Политическая сатира

Сообщение 3ABXO3 »



Весь мир понял какой Путин лжец! :)
Аватара пользователя
elena S.
Blah-ндинко
Сообщения: 30963
Зарегистрирован: 07 июн 2005, 10:00

Re: Политическая сатира

Сообщение elena S. »

Вова "два процента"
Виктор Шендерович

Когда-то, давным-давно, влияние Владимира Путина не выходило за пределы его дрезденской квартиры. Потом влияние начало помаленьку расти: через "тамбовских" – на Питер, через "питерских" – на Москву… Потом он в одночасье стал президентом и самым успешным лоббистом в мире: путь в русский список "Форбс" уже давно лежит через путинский кабинет. Но то Россия… Выхода на международный рынок пришлось ждать гораздо дольше.

15 лет натовские генсеки пытались добиться увеличения доли военных расходов в своих странах до 2% от ВВП этих стран, и никак у них не получалось! Не было хорошего лоббиста у ребят. И вот, наконец, в дело вошел Путин: аннексировал Крым, раздал оружие сепаратистам и бросил армию в марш-бросок на Мариуполь. И мечты натовских генералов сбылись немедленно! На минувшем саммите НАТО долгожданное решение было принято мгновенно. Ну, и войска альянса теперь встанут у самых российских границ.

Я не знаю, сколько откатят за это Путину благодарные натовские генералы, но надеюсь, что откатят. Иначе получается, что он просто взял сдуру и бесплатно укрепил НАТО. А он ведь у нас лоббист, а не простофиля, правда? Или я чего-то не понимаю?
================
funny :)
но увидел только маленькую лысину, стремительно исчезающую вдали.
Селигер. Страшная картина
Изображение
http://www.colta.ru/articles/society/4479
Аватара пользователя
Kate
Мудрая свинья
Сообщения: 13981
Зарегистрирован: 06 апр 2005, 07:46
Откуда: От верблюда

Re: Политическая сатира

Сообщение Kate »

Изображение
Аватара пользователя
Ладушка
Маньяк
Сообщения: 1378
Зарегистрирован: 29 сен 2010, 17:25
Откуда: Наша Раша

Re: Политическая сатира

Сообщение Ладушка »

Олеся быстро шла между мрачных девятиэтажек Киева. Было рано, но во дворах уже суетились таджикские дворники в оранжевых жилетах. Они провожали ее жадными взглядами, отчего Олесе становилось не по себе и она непроизвольно ускоряла шаг. Когда она переходила дорогу, ее чуть не сбила машина из свадебного кортежа. Из некоторых машин по пояс высунулись джигиты и стреляли в воздух. Два гайца, стоявшие на перекрестке, сделали вид, что ничего не заметили. С трудом отойдя от шока, девочка перешла дорогу и побежала к школе, до которой оставалось совсем немного. Она успела заскочить в класс за несколько секунд до звонка.


Первым был урок истории. Старенькая учительница начала рассказывать про Вторую Мировую, которую она почему-то назвала Великой Отечественной. -Вы знаете, ребята, был такой человек, как Степан Бандера. Он был националистом,-произнесла учительница.
-Мы нацикам бьем морду!,-гаркнул один из чеченцев, которые сидели впереди Олеси. В руках у одного был нож, у второго-травмат. Они очень развязно себя вели, игрались оружием, выходили и входили в класс без разрешения, орали, разговаривали по мобильному телефону. Учительница старательно делала вид, что не замечает их выходок.
-Как вы знаете ребята, Степан Бандера и Роман Шухевич были военными преступниками, которые уничтожили несколько миллионов Украинцев, и работали на немецкую разведку.
-Вы говорите неправду,-неожиданно воскликнул Мыкола,-мне отец говорил, что это были Герои, они воевали за нашу сво...
Договорить он не успел. Один из чеченцев ногой ударил его в голову, тот, отлетев, ударился головой об батарею, которая практически всегда была холодной. Мыкола лежал на полу, на который стекала тонкая струйка крови.
-Ты что, нацик, а!? Получай!,-кричал ударивший его Рамзан.
-Так будет с каждым биндеровцем,-поддержал его Руслан.

-Петро, сходи пожалуйста, за медсестрой,-испуганно пробормотала историчка.
-И быстро, быстро,-прикрунили на Петро чеченцы.
Пришедшая школьная медсестра, увидев состояние парубка, сразу же вызвала скорую помощь. Его увезли с тяжелым сотрясением мозга и переломом основания черепа. На следующем уроке зашел директор и сказал:

"Так, ребята, у нас произошел неприятный инцидент. Один из националистов начала выкрикивать националистические лозунги и спровоцировал драку. Должен сказать, что мы ни в коем случае не потерпим такого в нашей школе. Мыкола будет немедленно исключен из нашей школы, а его родители заплатят моральную компенсацию Рамзану и Исламу. Не забывайте о наших традиционных ценностях, о духовных скрепах, соединяющих разные народы в одно целое. Не позволяйте националистическим недобитакм и агентам тлетворного Запада поссорить нас"
-А Вам, Мария Сергеевна, нужно больше проводить воспитательных бесед с классом, -обратился он к классной руководительнице.

Прозвенел звонок, и Олеся вышла из класса. Внезапно ее схватили и затолкали в мужской туалет.
-Тихо, не рыпайся, биндеровка, -сказал держащий ее Рамзан. Руслан тем временем стал расстегивать ширинку. Позади него она увидела Ислама и Ахмата.
-Нет! Не надо! Пожалуйста!,-истерично закричала Олеся, зная, что кричать и звать на помощь бесполезно....

Что с тобой, Олесь?,-спросила ее мама.
Олеся была в холодном поту, ее трясло. С огромным трудом она осознала, что лежит в своей постели.
-Мне приснился ужасный сон...Как будто Украина была захвачена Ордой, и все в Киеве стало так же, как и в Орде...
-Что только не приснится,-сказала мама. Но Олеся почувствовала, как она вздрогнула. -Давай, иди завтракать, а то мы опоздаем на самолет!

Олеся пошла в гостиную, где на столе лежали тонко нарезанный хамон, пармезан, норвежский лосось и греческая клубника. Отец принес платежку за ЖКХ.
-В этом месяцев что-то мало, всего 50 гривень нам заплатят,-недовольно проговорил он. Дом у них был активный, который не только не потреблял энергию, но и отдавал ее в сеть, за что государство переводила деньги. Такие дома стали строить относительно недавно, и они стоили в два раза дороже пассивных домов, которые начали массово строить в 2017 году. Тем едва-едва хватало на покрытие своих потребностей.
-Куда сегодня поедем,-спросила мать,-в Милан или в Париж?
-Давайте лучше в Дублин!,-воскликнула Олеся,-в Париже были уже раз пять, а этот Милан грязный и вонючий!
-Хорошо, давайте быстрее тогда,-сказал отец, взглянув на расписание рейсов на своем девятом айфоне, -Наташа! Убери со стола, и присмотри за животными! Не забудь покормить Бандеру! Мы на выходные в Европу!

Вошла Наташа, и подобострастно кланясь, начала убирать посуду. Семья, посидев на дорожку, и погладив огромного рыжего кота Бандеру, вышла из квартиры.
-А ты не боишься оставлять ей квартиру?, -спросила мать, -москали только и думают, как бы кого обокрасть.
-Нет, -ответил отец, -больше всего сейчас она хочет получить паспорт негражданина, или хотя бы ВНЖ, и больше всего ей не хочется депортации обратно в Москву. Она не будет делать глупостей.
Они вышли во двор. Олесю на долю секунды обуял ужас, когда она увидела дворника с оранжевым жилетом, как из своего сна. Но когда тот обернулся, она успокоилась.
-День добржий,-сказал он.
-Добрый день, пан Быковски!,-поприветствовала его Олеся.
Он был когда-то владельцем крупного польского агрохолдинга. Польша старалась сидеть на двух стульях, заигрывая с рашистами. Поляки какое-то время получали очень хорошую прибыль, торгуя с Ордой, но в 2014 году ВВХ нанес им страшный удар. Орда, конечно же, и сама пострадала, за пару лет от голода погибло несколько миллионов человек, но и Польша получила экономический удар, от которого уже не смогла оправиться. К 2020 году она вроде бы восстановилась, и смогла переориентировать экспортные потоки в ЕС, Китай и США, как получила новый удар-Украинские товары стали выбивать польские, конкурируя как по цене, так и по квотам. Через несколько лет, когда уровень Украинских цен приблизился к польским, у тех сельское хозяйство было уже полностью разорено...

Они сели в новенькую "Теслу", которая работала на солнечной энергии. Бесшумно и быстро суперкар помчал их к аэропорту, мимо
красивых жилых и офисных зданий, мимо могучего и сказочного Днепра, мимо десятков небоскребов мощного Киев-city, этого нового Европейского финансового и делового центра. Сказочные виды Киева немного портили строительные краны-их было слишком много. Олеся где-то читала, что почти 25% всех строительных кранов сейчас работают в Киеве, во всей же Украине их более 70%....

Они подъезжали к аэропорту. Скоро они пройдут быстрый контроль, и новенький футуристический автобус, сделанный во Львове, подвезет их к Эйрбасу, и через пару часов они приземлятся в Дублине, в городе, в котором она так дано мечтала побывать...
Она посмотрела на своей билет. 29 августа 2034 года. Она была счастлива
Аватара пользователя
Ладушка
Маньяк
Сообщения: 1378
Зарегистрирован: 29 сен 2010, 17:25
Откуда: Наша Раша

Re: Политическая сатира

Сообщение Ладушка »

Аватара пользователя
Hairy Potter
Графоман
Сообщения: 6190
Зарегистрирован: 14 дек 2006, 10:05
Откуда: Vancouver, BC

Re: Политическая сатира

Сообщение Hairy Potter »

Министр здравоохранения России в рамках ответных санкций намочил манту.
Аватара пользователя
old man
Маньяк
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 25 июн 2005, 23:03
Откуда: Russia

Re: Политическая сатира

Сообщение old man »

[youtube]zKav3p2q4jw#t=147[/youtube]
Аватара пользователя
akela
Графоман
Сообщения: 13066
Зарегистрирован: 21 авг 2007, 10:25
Откуда: ru->de->bc.ca

Re: Политическая сатира

Сообщение akela »

Аватара пользователя
_av
Маньяк
Сообщения: 3451
Зарегистрирован: 01 окт 2011, 08:00

Re: Политическая сатира

Сообщение _av »

Изображение
Аватара пользователя
маньяк
Маньяк
Сообщения: 3736
Зарегистрирован: 05 дек 2006, 00:03
Откуда: Ванкувер

Re: Политическая сатира

Сообщение маньяк »

[youtube]UQgwQPJqFoc&feature=player_embedded[/youtube]
Аватара пользователя
маньяк
Маньяк
Сообщения: 3736
Зарегистрирован: 05 дек 2006, 00:03
Откуда: Ванкувер

Re: Политическая сатира

Сообщение маньяк »

Западным астронавтам придется тренироваться в русском Крыму

Российское руководство планирует перенести центр подготовки космонавтов в Крым. Это решение может доставить очень большие трудности НАСА — вернее, сложности политического характера. Дело в том, что в этом случае американским астронавтам понадобятся российские визы — но США настаивают на том, что Крым не является российской территорией, а относится к Украине.

Получение российских виз американскими гражданами для посещения Крымского полуострова будет равносильно признанию официального статуса Крыма в составе РФ.

Для доставки своих космонавтов на орбиту, НАСА пользуется услугами российских космических кораблей «Союз» — собственных аналогов американская космонавтика на данный момент не имеет.
Закрыто