Про фотки :)

[CaptainBlack]

Ох, девоньки, не ведитесь на красивые фотки в интернетах!

Ну, начнём с того, что гулять с Фотографом - это хуже, чем выгуливать собаку. Он может залипнуть над былинкой часа на два или внезапно ломануть сквозь валежник в поисках нужной точки. Даже если вам удастся заманить его в романтическое место - и не надейтесь. Он будет его фотографировать, а вы только пейзаж портите. Но вот съёмки окончены, вы эротично приоткрыли рот... И тут выясняется, что вам нужно срочно галопом нестись в заранее присмотренную точку - закат снимать.

Дома в Фотографе просыпается Художник. И этот Художник часами что-то творит в фотошопе. В тщетных попытках привлечь к себе внимание вы заглядываете ему через плечо и восклицаете: "Ах, как красиво!". На вас смотрят, как на идиотку, поскольку это банальный вариант для мусорной корзины. В следующий раз вы меняете тактику: "Фу, какая гадость!". Всё, пипец. Вы обидели Художника. Это было его гениальное творение. В нём была Идея. Бровки домиком, губки надуты - наступил творческий кризис (это вроде вашего ПМС, только без столь милой периодичности).

В отчаянии вы решаетесь на безумный шаг - сниматься для него голой. Ведь в тех фильмах, которые вы тайком смотрели (ну, немецкие, про любовь) фотосессия продолжалась где-то секунд 30. А потом вершилось таинство любви. Минимум полчаса. Минимум.

Ага, щаз. Вас, как мебель, переставляют с места на место, слепят лампочками и закручивают в крайне неестественные позы, призывая выглядеть естественно. И не двигаться! После всех этих мучений Художник небрежно бросает "Ладно, можешь одеваться", и устремляется творить.

И тут вас настигают две подлянки. Во-первых, для удовлетворения его тщеславия ваши сиськи просто необходимо вывесить в интернете. Во-вторых, набив на вас руку, Фотограф решает, что готов работать с профессиональными моделями. Тут вы снова вспоминаете фильмы (ну, немецкие, про любовь), и анекдот "Дорогая, я тут баб снимаю, так что сегодня меня не жди" начинает обретать зловещие черты реальности.

Короче, не надо путать туризм с эмиграцией. Одно дело - картинки рассматривать, и совсем другое - с этим жить. Вообще, бабоньки, жить надо с успешным менеджером, который позаимствовал систему жизненных ценностей из глянцевых журналов: квартира, машина, телевизор за стотыщ, сноуборд, Мальдивы. Вот тогда у вас всё будет как у людей, и можно будет спокойно наслаждаться клёвыми фотками в интернетах.

http://anton-o-terekhov.ya.ru/replies.x ... ncrnd=8053

[Yury]

эволюция



отсюда - http://veter-v-nebe.livejournal.com/2501.html

[Ksenia]

ты то на какой стадии?

[sobomax]

Он уже на шестой, которой тут нет. В хайки ходит без аппарата.

-Maxim

[Ksenia]

таки и без аппарата...
а ты рюкзак проверял?
значит вернулся на первую...что ж он так скачет...?

[Yury]

Он уже на шестой, которой тут нет. В хайки ходит без аппарата.

ага, воспарил над суетой

на самом деле нет меня здесь, какая-нибудь боковая ветвь или промежуточное звено

[Yury]

таки и без аппарата...

гадом буду!

[leprechaun]

таки и без аппарата...

гадом буду!

ну, судя по юзерпику...

[Yury]

таки и без аппарата...

гадом буду!

ну, судя по юзерпику...

в смысле - уже?

[leprechaun]

таки и без аппарата...

гадом буду!

ну, судя по юзерпику...

в смысле - уже?

Похож...

[Mark2007]

[Rusty]

А мне нравицца вот эта статейка:

Наталия Руднева
31.10.2002

Как выжить в семейных условиях женщинам-фотографам

К сожалению, женщина, выходя замуж, вынуждена отказаться от многих своих увлечений и пристрастий во блага построения и сохранения новой семьи. И все же истинным фотографам не советую так просто сдаваться. Сохраняя ваше увлечение, вы сохраните целостность вашей натуры, может быть за которую и полюбил вас ваш муж. Но все же к некоторым уловкам вам придется прибегнуть, просто чтобы не столь травмировать мужа материальной стороной вашего хобби.
К покупке дополнительной технике надо подготовить мужа заранее.

Если вы присмотрели себе новый объектив, то попросите мужа подарить вам на годовщину свадьбы (8 марта, Новый Год, день рождение, день рождение ваших детей, день рождение лошади Буденного) небольшое бриллиантовое колье, которое вы увидели в магазине и которое так подойдет к вашим глазам. Сходите с мужем и покажите ему это колье. По дороге обратно ненароком зайдите за пленкой в фотомагазин, а там случайно увидите тот самый объектив, о котором так долго мечтали, да и стоит значительно дешевле... А что колье, пожалуй, можно волне обойтись объективом. И ваш муж будет рад такой замене.

Если речь идет о штативе, то можно обойтись просьбой о сережках или кольце. Если вам необходима вспышка, то попросите золотую цепочку с кулоном. Не отказывайте себе в "мелочах" и спокойно сами покупайте себе разнообразные фильтры на деньги, оставленные вами на "булавки".

Такая процедура, как закупка пленки, проходит незамеченной вместе с закупками продуктов на семью. Поэтому пленку не только можно, но и нужно хранить в холодильнике, завернув ее в полиэтиленовый не прозрачный мешок. Если случилось так, что муж не дождался, когда вы накрыли ему на стол, сам залез в холодильник и обнаружил там пленку, то скажите, что была распродажа уцененной пленки, и вы купили про запас, чтобы потом не тратиться.

Не копите в карманах пальто и вашей сумочки многочисленные чеки на фототехнику и прочие фото услуги. Не забывайте их регулярно выбрасывать. С пережевыванием чеков можно не озабочиваться, так как мужья вообще не лазают в помойные ведра. Они и на случайно выпавший из сумочки чек внимание не обратят. Поэтому спокойно выбрасывайте вместе с остальными.

Когда вы приносите домой пачку напечатанных снимков, захватите по дороге для мужа пару бутылок его любимого пива и количество ваших снимков уже не вызовет такой интерес.

Хранить проявленную пленку лучше в сливерах, сшивая их в современных папках-сшивателях с твердыми корочками, надписывая по годам и складируя на антресолях в коридоре или на верхней полке в кладовке - муж все равно туда не полезет.

Напечатанные снимки прежде, чем показывать мужу, лучше неделю-другую придержать, рассматривая самой. А потом безжалостно уничтожить все не совсем удачные снимки. Хранить дома следует только самые удачные снимки. Советую сделать для мужа несколько снимков, которые он бы смог использовать у себя на компьютере, как обои для рабочего стола.

Перед покупкой дорогого паспорту или рамки для фотографии надо затащить мужа в магазины для украшения интерьера с криком: "Нам пора делать ремонт и украсить по новому свою квартиру". Там внимательно изучите и подольше постойте перед самыми дорогими фотографиями или картинками в рамках, а затем, придя домой, задумчиво переберите свои собственные фотографии и скажите так, между прочим: "А зачем нам покупать эти дорогущие фотки для стенок, вот я тут свою отпечатаю, и паспорту как раз видела подходящий...". Как правило муж с удовольствием ухватывается за эту идею.

Труднее всего выбраться на съемку. Здесь надо использовать самые разнообразные приемы: предложить мужу пройтись по магазинам (впрочем, как хочешь, тебе как раз приятель звонил, а я могу съездить и одна); давай погуляем с подругой, она приглашала на вернисаж (выставку, в музей, показ мод), но ты можешь остаться, а я все-таки схожу.

Советую брать на съемку детей, постепенно приучая их ходить по пол дня пешком без всякой видимой цели. Это успокоит ревнивые чувства мужа и освободит его от обязанности сидеть дома с детьми, пока вы гоняетесь за снимками. Только не забудьте приготовить заранее обед и научите мужа разогревать его в микроволновке. Купите для ребенка легкую мыльницу, желательно с небольшим зумом (детям очень нравиться его выдвигать и задвигать) и разрешите щелкать сколько угодно. Заряжать при этом его фотоаппарат не обязательно - обычно ваших снимков должно хватить на вас обоих. К 12-13 годам дети будут уже вашими полноправными партнерами и товарищами для "пленэра". Возвращаясь со съемки, не забудьте опять купить для мужа бутылочку любимого пива.

Не надоедайте мужу фотографированием его самого, так как мужчины как правило не очень-то любят сниматься, а все ваши фото эксперименты проводите на детях.

Не забывайте регулярно дарить свекрови в большом количестве фотографии ее внуков, подарив ей перед этим шикарный альбом для фото. Она будет поощрять ваше "небольшое" хобби.

Храните химикаты в недоступном для детей месте. Фотоувеличитель лучше всего хранить у своих родителей. Вы чаще будете их навещать, при этом муж освобождается от обязанности Вас сопровождать. Может быть спустя несколько лет вам удастся перевести увеличитель к себе домой (я 4 года печатала у своих родителей, когда же, наконец, я перевезла все домой, то у меня не стало хватать времени на самостоятельную печать), но если ваш муж будет по-прежнему против фотоувеличителя, то уступите ему в этом.

Называйте ваше занятие фотографией "мое небольшое хобби" и ни в коем случае не говорите мужу, что иногда вам платят за снимки больше, чем его месячная зарплата. Лучше мужу вообще не знать, что есть такое слово "гонорар". А если он случайно в магазине увидел большой календарь со снимком, сделанным вами, не беспокойтесь. Ему просто в голову не придет, что это тот самый снимок.

P.S. Об авторе: фотографирую 20 лет, замужем 14 лет, сыну 13 лет.