Расскажу историю

[Скрипка]

Истории этой уже год исполнился, юбилейчик, так сказать, поэтому поделюсь...
Привезли к нам в госпиталь славную бабульку. В полном уме и сознании, с отличным чувством юмора. Случилась с ней незадача, жила она одна в квартире, передвигалась с ходунками и запнулась за коврик... Дочка, навещавшая ее каждый день, нашла ее на полу, вызвала скорую и привезли ее в емердженси. Там старушку просветили на вопрос переломов и, к сожалению, небольшой перелом все-таки нашли (руку она заломала). Руку-то ей быстренько залили гипсом, но поступила она к нам совсем с другой проблемой: когда делали рентген, то случайно в ее кишечнике высветился какой-то металлический предмет, причем не маленьких размеров. При увеличении удалось определить, что это диабетический браслет с цепочкой (такая металлическая пластинка с указанием имени человека и информации о том, что он диабетик). Весь этот девайс никак не меньше наручных часов с браслетом. Как? Каким образом? Когда? это браслет был заглочен - ни бабулька, ни ее дочка, ни мед. штат не могли понять. Старушка никогда не впадала в маразм, вполне адекватна и пр. В общем, загадка природы...
Резать бабульку не решились: у нее букет хронических заболеваний, сердце, диабет, может, вообще, не перенести полостную операцию в таком возрасте, поэтому решили отдаться "природе" и начали старушку наблюдать и фотографировать через день ее кишки, прослеживая путь злополучного браслета. А надо сказать, что у людей пожилого возраста bowel motility (назовем это внутрикишечной активностью) очень снижается и браслет "на природу" не торопился. Надо отдать должное старушке - она обладала замечательным чувством юмора, за что мы полюбили ее всем отделением и ее X-ray фотка с путешествующим браслетом стала desk top картинкой на наших компьютерах. И вот, через 3 недели! когда браслет пройдя 36 метровый марафон вышел на финишную прямую и замаячил в прямой кишке - поступило предписание доктора готовить клиента к "родам". Старушке было выдано три стакана Pico-Salax (страшного слабительного), которые она покорно выпила. Ночью она благополучно усралась пятью мощными поносами, но браслет был и ныне там.... Предположительный due day отодвигался еще три раза и, наконец, на New Year Еve он "родился". Лучшего подарка она и не могла ожидать. Большое счастье складывается из маленьких радостей...

P.S. Вот такая реальная история. Набросайте своих, если у кого-то что-то интересное в жизни случалось. Можно и в другой раздел перенести, если удобно.
Всего!

[Victoria]

поиск: А давайте байки травить?

[Marmot]

Спасибо, Скрипка!!!

[Проф. Преображенский]

Да уж! Вы - счастливый человек, поскольку в таких буднях углядели романтику.
Чтоб всем болеть не серьезнее этой бабульки с браслетом.

[elena S.]

определить, что это диабетический браслет с цепочкой (такая металлическая пластинка с указанием имени человека и информации о том, что он диабетик).

а чей все таки был браслет?

[Marmot]

определить, что это диабетический браслет с цепочкой (такая металлическая пластинка с указанием имени человека и информации о том, что он диабетик).

а чей все таки был браслет?

Да, и , главное, как он туда попал???

[CdR]

а bowel motility (назовем это внутрикишечной активностью)

Перистальтика?
36 метров, -- это ж жесть! Тм правда так много? Я летом имел возможность прочувствовать каждый сантиметр, так у меня "прохождение" полстакана чая занимало буквально несколько минут.
прикольно... Столько нового узнал

[Marmot]

а bowel motility (назовем это внутрикишечной активностью)

Перистальтика?
36 метров, -- это ж жесть! Тм правда так много? Я летом имел возможность прочувствовать каждый сантиметр, так у меня "прохождение" полстакана чая занимало буквально несколько минут.
прикольно... Столько нового узнал

А ты чего проглотил?

[Игорь Николаевич]

Про Левку-челюсть.


Зимой, помню, прислал мой старый дружок, Левка Кузнецов, письмо. В письме писал, что была у него свадьба, и фотографию свою прислал с женой Людмилой. Всякий, кто на фотографию эту посмотрит, никак понять не может, почему до армии у Левки кличка “челюсть“ была. Вроде нормальное лицо и челюсть как челюсть, только произошла с Левкой история одна, которую он сам рассказывать не очень любит.

По субботам приезжал к нам из райцентра зубной врач по имени Еремин Василий Иванович. Кабинет у него был в местном клубе на втором этаже, напротив библиотеки. Иногда у него много больных было, а иногда сидел он целый день в библиотеке, разговаривал с библиотекаршей Еленой Павловной или просто газеты читал.

Вот сидит он однажды в библиотеке и больных ждет, и слышит, как зашел к нему кто-то в кабинет и что-то там делает. Василий Иванович думает, что все знают, что в библиотеке он, и сейчас кто-нибудь в библиотеку заглянет. Но никто не заглядывает. И тогда встает Василий Иванович и сам в кабинет свой идет.

Что же он видит. Какой-то парень копается в его шкафчике с медикаментами и явно что-то там ищет. Спрашивает тогда Василий Иванович, как всякий врач спрашивает: “ Ну-с , что Вас беспокоит, молодой человек?“
Только молодой человек ничего ему не отвечает, а только рот раскрыл и головой по сторонам крутит. Испугался тогда немного Василий Иванович и из библиотеки Елену Павловну позвал. Она ему и объяснила, что есть, мол, в поселке местный дурачок по имени Тима. Он совсем безобидный и разговаривать не умеет, но речь немного понимает. Иногда заходит Тима к различным людям и денег на водку просит, или так что-нибудь стащит и цыганам продаст. В общем, гнать его надо из кабинета. Он хоть и дурачок, но прекрасно понимает, что здесь спиртом разжиться можно.
Но Василий Иванович, видимо, так испугался, что дал Тиме целый рубль и за руку из кабинета выпроводил.
Еще рассказала Елена Павловна, что вся семья Тимина немного не того. Мать запивает и работает в местной школе уборщицей. Еще есть у Тимы брат, тоже не в себе, а отца вообще нет.

Вот проходит немного времени и приезжает Василий Иванович снова к нам в поселок и опять ждет больных, но на этот раз в своем кабинете, потому как Елена Павловна в отпуск ушла и на огороде своем картошку копает.

А в это время дружок мой Левка работает в слесарной мастерской и чинит свой трактор. И то ли он зевнул слишком сильно, то ли яблоко слишком большое укусить захотел, только выворачивает Левка себе челюсть в самом неподходящем для этого месте.
Больно стало Левке. Собрались мужики. Кто-то сказал, что ударить надо несильно, что бы челюсть на место вправить. Стали Левку несильно бить, только кроме боли ничего не добились. Решили уже в райцентр его везти, но тут вспомнил кто-то, что суббота сегодня, а значит сидит в клубе Василий Иванович. Уж он то Левке точно поможет, постоянно ведь с челюстями дело имеет.
Хотели Левку отвезти, но он знаками показал, что не надо, мол, сам справлюсь. Сел Левка на свой мотоцикл и через пять минут у клуба был. Только зря он, все-таки, один поехал.

Вот входит он к Василию Ивановичу в кабинет. Рот у него раскрыт и сказать он ничего не может, а только все руками на рот показывает.
А Василий Иванович, вдруг, вместо того, чтобы первую помощь больному оказать, вскакивает со стола и начинает на Левку кричать: “Убирайся от сюда! Я уже один раз рубль твоему братцу на водку дал, больше ни копейки от меня не получите! Не так много я зарабатываю, чтоб рублями разбрасываться! Иди и сам заработай!“

Ничего не понимает Левка, но все же старается знаками разъяснить. Потом совсем отчаялся и решил на бумажке про челюсть написать. Только никакой бумажки у него не было, и тогда решил он на больничном журнале написать.
Очень не понравилось это Василию Ивановичу. Как только увидел он, что Левка к журналу потянулся, так сразу вскочил, схватил веник из угла и начал веником буквально Левку из кабинета выгонять.

Выгнал сначала из кабинета, но Левка снова пришел, потому как челюсть болит, а идти больше некуда. Тогда Василий Иванович снова веник схватил и уже на улицу Левку выгнал. По улице как раз люди шли. Они Левку опознали и про это Василию Ивановичу сказали.
Он тогда уже к Левке пригляделся и как специалист, конечно же, сразу про челюсть заметил. Пригласил его в кабинет и быстро все на место вправил. Потом долго извинялся. А к Левке кличка “челюсть“ так и пристала.

Написал еще Левка в письме, что на свадьбу он и Василия Ивановича приглашал, и вместе они на свадьбе над этой историей смеялись. А дразнили Левку еще долго, пока он из армии не пришел, и сам пару челюстей своим обидчикам не вывернул. Тогда и дразнить перестали.

Кельн, май 1994 г.

[Mymra]

Скрипка, я плакаль!

[johndoe]

История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как,
наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры
от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят
различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и
ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК
день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович
(мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную
русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое
мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает,
приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли
фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали
свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел
Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой
картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал,
что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у
него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.
Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни.
Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом
история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа
на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не
на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не
случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост,
и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович
валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты
зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и
машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна,
в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться.
Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто
уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во,
сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича
цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и
поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит -
свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое
бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится
легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади
почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит,
что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит
единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение - он
начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!!
Зрители валялись в проходах и между креслами.
Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене
на концерте, посвященному дню пожарника - играл на гитаре, но, слава
Богу, был трезвый!

Отсюда - http://anekdot.ru/an/an0106/o010615.html#9

[nonn]

Персонаж тот же
Работаем мы значит с ним в ночную смену, он со своим железом ковыряется, я со своим. И вот решает он поправить моток проволоки, чтоб ровнее шла, не путалась. Поднимает пару витков, наваливается давит, а та возьми да соскочи и ему прямо по носу. Диаметр проволоки 15 мм.. Меня зовёт, подбегаю, мама родная! Кровищи, как при гладиаторах в колизее, но рот цел, раз говорит и зубы вроде тоже. Говорю, -поехали в госпиталь. Он идёт лицо умыть, я пока грею машину и застилаю всё сидение и пол полиэтиленом. Приезжаем. Я значит с ним, а как же, плечо другу подставить. Доктора пока ренген сушат, мы уже шутим про то, что «ну и рожа у тебя Шарапов». Входит врач, в руках снимок не целой головы. Смотрит на моего друга, потом на снимок, видимо чтоб удостоверится, что это именно тот нос и тот пациент. Берёт аккуратно пальчиками, кореша моего за лицо, там где нос вроде как. Друг мой расслабился весь. Ещё бы, в недёжных руках людей в бедых халатах, глаза прикрыл, ждёт. Доктор кааак дёрнет за нос и отскочил, видимо опыт. Я оглох сразу. Рот, говорю ж, цел у друга был. Доктор стоит пережидает поток лексики из под прикрытого ладонями лица. Дождался пока давление в комнате восстановилось и говорит ему,
-Убери руки
-Нееее.
–Убери!
–Нет!
–Сказал убери! Ну тут конечно пострадавший слабинку дал, открыл лицо. И вот дальше финал их диалога. Доктор посмотрел на друга моего, как на картину, голову на бок склонив, потом на другой и говорит.
-Надо бы ещё чуть чуть
-Нет!!! нет!!!! Не надо!!!!Так и было!!! Так и было!!!
PS: так и осталось. доктор прав был, надо было ещё чуть чуть.

[talkat1]

Советский Союз. Конец 80-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые
самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной
вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп".
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:
- "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"
- "Рудокоп на связи. Кто вызывает Назовите свой позывной!"
- "Я не знаю! Я не знаю!"
Руководитель полетов не выдерживает:
- "Посмотри на крыло! Что там написано!"
Через паузу радостный ответ:
- "СССР!!!"

[New in Canada]

а bowel motility (назовем это внутрикишечной активностью)

Перистальтика?
36 метров, -- это ж жесть! Тм правда так много? Я летом имел возможность прочувствовать каждый сантиметр, так у меня "прохождение" полстакана чая занимало буквально несколько минут.
прикольно... Столько нового узнал

Мне думалось, что вся пишеварительная система метров 10 всего.

[vaquero]

а bowel motility (назовем это внутрикишечной активностью)

Перистальтика?
36 метров, -- это ж жесть! Тм правда так много? Я летом имел возможность прочувствовать каждый сантиметр, так у меня "прохождение" полстакана чая занимало буквально несколько минут.
прикольно... Столько нового узнал

Мне думалось, что вся пишеварительная система метров 10 всего.

Она к старости удлиняется, поэтому так долго