Утреннее..........

[BM]

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения:
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо.

Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал,что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

- Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками...

- Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
- С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке"

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

"МУ-МУ", - радостно подумал Герасим,увидев собаку.
"НУ-НУ", - подумала собака Баскервилей.

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу “стоя на четвереньках”.
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет

— Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
— И что?
— В общем, неудобно как-то в ЗАГСе после росписи получилось…

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

- Вы когда-нибудь скотч пили?
- А вы когда-нибудь курили скрепки?

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
- почему катаемся в таком виде?
- да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
- а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
мужик разводя распальцованными руками:
- слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!

В милицию привозят подозреваемого в совершении преступления. Мужик совершенно пьяный — допроса не получается. Следователь зовет на помощь сержантов. Через полчаса ему докладывают: “Не колется мужик!”
— А вы ему по ушам надавали?
— Надавали.
— А по чавке?
— Само собой!
— А в ливер сунули?
— Ага, и почки опустили — все как всегда. А он после каждого удара только говорит: “Да, дорогая” — и отрубается.

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Требует много примочек и игрушек
2. Всегда мечтает попасть в сети.
3. Ткнеш пальцем - он и завидется.
4. У него все падает завидной переодичностью
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос
6. Любит,что бы с него сдували пылинки и промывали спиртом
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы
8. Не выносит резких перепадов напряжения
9. Сначало зависает, потом вырубается
10. Бурчит когда его грузят
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - дешевле обойтись новым.

Доктор:
- Уважаемый, Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у Вас...
Пациент:
- Так что же, делать, доктор????
Доктор (задумчиво):
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.