Про котов.. Ну просто замечательно..

[BM]

Вот любопытно - в роду у меня полным-полно священников, а меж тем нет
смирения в нашей семье. Папенька взбрыкивает, маменька взлягивает, младенец
<придурочками> ругается: И только Василь, мой гадкий кот нумер 2, еще как-то
тянет на страдальца.
Как-то так само собой получилось, что Васенькина жизнь зависит от малости:
чего бы не произошло, вот хоть дверная ручка сломалась, исход один - <а ты,
Васенька, попостись>. Поститься Васенька не любит. Вообще все, что касается
веса, для Васеньки священно, и в этом деле он дока. Я до сих пор удивляюсь
как в нашей семье, где завтракают только один раз в год (1-го января), можно
нажрать такую ошеломительную будку.


Собственно, из-за ряхи Васенька у нас и остался. Как я не уговаривала подруг
забрать кису к себе, желающих не нашлось.
- Ты что, я Вискас купить забуду, так он ночью мне лицо обглодает, -
жаловались девочки, и нервно глядели на дверь.
И совершенно напрасно жаловались. Во-первых, Василь умеет материализовать
жиры из воздуха, а, во-вторых, у него есть еще одно офигенское свойство.
Васьло умеет проебываться, да так, что с фонарями не найдешь. Едва только
намечается какая-нибудь пьянка, как кот тут же открывает дверцу в астрал, и
исчезает в 125-ом кошачьем измерении. К тому момент, когда гости доходят до
нужной кондиции, и изъявляют желание промацать жирное кототело, как тут же
выясняется что все, что осталось от Васьла - это запах в кошачьем сортире.
За последние 5 лет, Васеньку не нашли ни разу, и поэтому он обрел славу ката
мифологического: вроде как и есть, а вроде как и нет - очень удобно.

А вот во всем остальном Ваську не везет. Так, скажем, пиздить_хавку_достойно
он еще не научился. Вот, например, Прохер работает красиво. Положишь в
раковину вырезку размораживаться, воды напустишь и уйдешь. Сначала услышишь
<буль-буль-буль>. Это когда Прохер, зажав лапой нос за вырезкой заныривает.
Потом раздастся такое мощное <блиип>. Это означает что дайвер достиг цели,
захватил ее зубами, вынырнул и из раковины вышвырнул. Ну а потом: А потом
неинтересное <блюм-пух-пух>, получающееся от неоднократного соприкосновения
вырезки с кошачьей мордой (ну да, я с ними давно живу, поэтому всегда
прихожу вовремя). Смешно вышло только однажды, когда Прохера обуяла
жадность, и он попытался съебнуть в дверь с огромным замороженным эскалопом.
Как водится, эскалоп застрял в дверной щели. Попытки протолкнуть мяско
успехом не увенчались, а поэтому киса была поймана в самом неприглядном
виде.
Васьло действует не так.

Вот, скажем, собираюсь я уходить. Перед уходом проверяю кухню: пустая. Еще
раз подергаю ручку для верности, и, убедившись, что точно_заперто, ухожу.
Как только за мною закрываются двери, Васенька смачно плюет мне во след и
перебирается в астрал. Долго плавая среди комет и астероидов, находит нужную
дверцу с надписью <хавка тут, хизяин в людях>, и материализуется на кухне.
Ну в противном случае я просто не знаю, как он туда попадает... Оказавшись в
святая-святых, уверенной походкой Васенька идет к холодильнику и начинает
вскрывать морозилку. Процесс этот требует некоего сосредоточения, а от того
Васенька пыхтит минут 20. А вот после этого начинаются разочарования. Первое
разочарование (не главное) заключается в том, что, открыв дверь в морозилку,
Васенька напарывается на три закрытых ящика. И вот если в Главной Кошачьей
Книге первым пунктом написано, что морозилку можно открыть покогтив нижний
левый угол, то про ящики не написано ничего. Еще какое-то время Васенька
пытается выдвинуть ящики силой мысли, но и это ему не удается. Тем временем
морозилка начинает течь. За текущие морозилки не премируют, и это Васенька
понимает прекрасно. К тому моменту, когда лужа достигает третьей половой
плитки, в воздухе уже надрывается кошачья сирена и светится лампочка
<внештатная ситуация>. Васенька мечется по кухне, в поисках заветной двери,
но, увы, его ждет разочарование (Главное Разочарование, как вы, наверное,
уже догадались). Там, где находилась дыра в 125-е кошачье измерение, теперь
висит одинокая табличка <Ты вор, Василий. И ты за это ответишь>. Это
бесхитростные кошачьи слова наполняют Васенькину душу первородным ужасом. Он
вновь пролистывает Главную Кошачью книгу, в поисках ответов, и
останавливается на главе <Все гавно, которое ты видишь, сделал не я>. Вообще
надо сказать, что эта глава в нашей семье пользуется особенной
популярностью. И не только у котов. Буквально неделю назад, маленький Ф,
старательно убеждал меня в том что сок на пол, на диван, на тумбочку, на
кровать, на кипу белья и на его собственную рубашонку пролили некие злые
малыши, которые отчего-то ?! влезли к нам через балкон: Как это негодное
детское стадо пробралось на восьмой этаж - история умалчивает.

Так вот о чем бишь я? О Васеньке?
К тому моменту, когда я возвращаюсь из гостей и отпираю кухню, Васенька
восседает на табуретке (потому что к этому времени пол залит не по третью
плитку, а по пятую), и делает вид, что его прямо позавчера выписали из
Египта. Типа он божественный египетский кот Хуюбис, и я уже могу начинать
молитвы и жертвоприношения. Васенька еще не знает, что с такими круглыми
харями в Хуюбисы не принимают: в их Египтах просто блоков не хватит, чтобы
выложить этот кувшинный анфас. А от того летящий в его сторону тапочек,
Васьло воспринимает как личное оскорбление, и я прекрасно успеваю зашвырнуть
в него и вторым. Ко второму тапочку Египет облетает с Васи, как листья с
осеннего дерева, и он пытается скрыться в двери. А тут бывает Еще Одно
Разочарование. Если Прохеру, для того чтобы застрять в двери требуется
огромный замороженный эскалоп, то у Васеньки все свое с собой. За то время,
что он вытаскивает задницу из щели, я могу вполне успеть напечь горку блинов
к ужину, и поэтому тапочки могут полететь в Васеньку во второй и даже в
третий раз - в зависимости от степени загаженности пола.
Ну да это все мелочи, в общем-то.
По сравнению с тем, как Васенька вчера ходил на охоту, меркнет даже открытая
морозилка.

Идея изловить дичь пришла Васеньке в голову не вот вдруг, а от крайности. Я
уже писала, что Васины посты бывают по поводу и без повода, и даже
сломавшиеся дверные ручки могут нанести существенный урон по делу
жиросбережения.
Так вот вчера у нас сгорел счетчик. Искрил-искрил, и сгорел. Ближе к ночи
стало нам темно и херово, а на утро был созван семейный совет. На семейном
совете выдали мне нумер и приказ названивать по этому нумеру, до тех пор
пока не явится электрик. Нет гаже утреннего занятия, чем названивать по
инстанциям, и поэтому настроение у меня было скверное, а уж про кошачью
кормежку я позабыла напрочь. Около 1,5 часов Васенька нарезал круги вокруг
кухни, вздыхал и взмявкивал, но результата так и не добился. Под конец,
решив, что его сняли с довольствия, он оскорбленно удалился. За это время я
дозвонилась до ДЭЗ, восстановила электрификацию, и отправилась наводить
порядок в Фасоличьих кущах. Открыла форточку, включила пылесос,
пропылесосила и закрыла форточку: ничего необычного, я всегда так делаю.
После, довольная собой, кофе пить отправилась: первый раз за утро, промежду
прочим. Так вот, сижу, косий хлебаю, камменты читаю, как вдруг какой-то шум
раздается. Хуйнякакая, - думаю, и дальше кофеином давлюсь. А шум все громче,
и громче, и как-то что ли оформленней. Сначала такое раскатистое <плюх>, а
потом такое протяжное <блииииинк>. Плюх-блиииинк-плюх-блииинк и так
бесконечно.
Как-то мне даже не по себе стало, прислушиваться начала. А шум прямиком из
Фасоличьей комнаты раздается.
- Ну се, - думаю, - Писец. К нам лезут злые малыши.
Встаю со стула, топаю в детскую, и чесслово, в первую секунду даже пугаюсь.
На мое залитое светом окно обрушивается какая-то бежево-черная масса,
стекает, и вновь обрушивается. Будто с обратной стороны кто-то швыряет в
форточку огромный волосатый мяч: плюх - мяч впечатался в форточку,
блиииинк - стек. Точно завороженная, я смотрю на этот чудовищный мячик, и
вдруг понимаю, что мячик тоже на меня смотрит. Причем глаза у мячика
недоуменные, охуевшие такие, я бы сказала, глазки. Некоторое время мы
изучаем друг-друга, после чего я все-таки догадываюсь открыть форточку и
впустить кота в отчий дом.
О да! Не получив положенной хавки, это смиренное создание решило тряхнуть
стариной и изловить одинокую зимнюю птицу. То, что на нашем хламом
заваленном балконе даже задристанные голуби не сидят, Васенька не знал. А за
те три минуты, что он изображал из себя птицелова, форточка успела
закрыться. Тысячи других котов орали бы и терзали дверь, но не таков наш
Васенька. В его голову просто не мог придти тот факт, что форточка_закрыта,
и что там_стекло. Ну не прописано про стекло в Кошачьих Книгах. Поэтому
Васенька решил, что перед ним астральная преграда, и если ебануться в нее
сто тысяч раз, то на сто тысячу первый она рухнет, и осыплется рубиновыми
искрами. Без световых эффектов, безусловно не обошлось: к тому моменту как я
доперла войти в детскую, из Васиных глаз вылетали искры усердия, однако
астрал был по прежнему прочен. Василь стекал по нему как кусок масла по
сковородке, стекал, и обрушивался вновь. Думаю, если бы я постояла еще
несколько секунд, он бы, наверняка, помахал мне лапой, и сообщил, что <буду
через полчасика, ты пока пожрать положи, да?>.
Одним словом - Хуюбис, что с него возьмешь?

(С) Известная фсем katechkina

[mrskhris]

BM, а источник почему бы поточнее не указать?
http://katechkina.livejournal.com/280491.html

[BM]

BM, а источник почему бы поточнее не указать?
http://katechkina.livejournal.com/280491.html

Да мне пофигу. Мне по почте приползло..

[Alesanda]

Весело, спасибо.
Кстати, мне у Катечкиной многое нравилось. Если б еще мата поменьше